道化者の夢想！

　　問過許多人的夢想，有特殊也有平凡；有小女孩的歌星夢，也有達成目標的夢，我的夢想也不難，也寫在以前的文章裡面了，旅行、摔角、一個了解我的女孩，但是我一直忘了一個在我心裡面埋藏最深的夢想。

　　今天清晨，我爸跟我都睡不著，他敲了我的房門約我出去打球，當然——　爽快的答應了，他散著步；我騎著車，慢慢的一起到了景美的河濱公園，我才想到…　在我還是小不點的時候，似乎也有過這樣的場景，而且就是在這個籃球場…　一直到現在我都還沒忘記。

　　我爸那時候也是早上，帶著我的小三輪車到那邊去騎，而他就在那邊跟一個叔叔報隊打球，而我就傻呼呼的在球場上騎著三輪車亂竄，誰曉得十幾年後在同一個地方、同一個時間、同樣的人、同樣的場景又再次重演。

　　小時候，我爸因為「年少無知」被我媽趕出去了好幾年，直到我比較懂事之後才搬回來，坦白說那段國小時間我過的很辛苦…　看著別人的爸爸，嗯…　一方面是我媽真的不會教小孩，一直到現在還是都沒啥變，反倒是她比我還像小孩子。

　　雖然我家不富有，但是至少我爸會努力的讓我們冷不到、餓不著，一點也不會讓我們受一點苦，雖然嘴上說這不是我們小孩子該擔心的，但是看著爸爸這樣…　不擔心行嗎？還在當學生的時候，常常會發問卷之類的東西下來作答，大多數都有「你的偶像是誰？為什麼？」之類的問題，上面的答案不是什麼偶像巨星、摔角選手，而是我爸、我媽，因為他們照顧我！

　　說真的，我爸比我媽會照顧小孩的多，我指的不是喝奶、換尿布那方面的照顧，而是溝通。這是我媽最不會的地方，所以我才會常常跟我媽吵起來…　不過這也不構成藉口就是了。

　　

　　我一直不敢問我爸的夢想是什麼，因為我有種是我破壞了我爸媽夢想的罪惡感…　我很害怕，真的…　很怕。尤其是我爸對我說：「我可能這一輩子都要為了你們擔心、煩惱。」，雖然我臉上好像不怎麼在意，但是真的，我的罪惡感很深，有種很對不起我爸媽的感覺。

　　還記得有一年過年，那時候我也還不大，正值最單純的時候，那時後過年叔叔伯伯他們都會回奶奶家喝酒吃飯，而我爸在喝的正高興的時候把我拉了過去跟叔叔伯伯講：「我覺得我這輩子最對不起的就是這摳（台）。」雖然那時候還是一笑置之…　但是在我心裡面真的感觸很深。或許我弟沒我有那麼深的感覺吧，因為那段沒爸爸的時間他們還小，什麼都不懂…　儘管我也不大就事了。那句話還是深深地烙印在我心裡面。

　　而我媽，她雖然很番，但還是我媽…　辛苦省吃儉用為了我們好的媽媽，雖然每次吵架我都會有種「以後你就不要指望我會孝順妳。」的想法，但是這種想法最多不會超過一天，「讓爸媽以後過好日子。」這就是我從小到大一直都沒有改變的夢想，更是我最想實現的那個夢想。

　　小時候我傻傻的，一心想當廚師，為什麼？因為我想煮很多好吃的給爸媽吃啊（笑），我常常胡思亂想，雖然我媽這樣子無理，可是我沒有了她跟我爸怎麼辦…　我不能沒有他們…　沒有他們的生活我真的不敢想像。
　
　　這些事情都是我不敢表現出來的…　畢竟我是個好面子的人，如果哪一天「我，提早走了」，會不會有人找到這篇轉告給我爸媽呢？希望會…

　　我很自私的想要比他們先走一步，人家說「沒了夢想，人生就沒意義了」，如果他們先走…　那我的夢想怎麼辦，他們走了我的人生也沒意義了吧…　儘管這真的是一個很自私的想法。

　　我還是想在這邊小小聲的說：「爸、媽我愛你們。」